难得早点到家后，看着自己空荡荡的卧室，深深的孤寂感袭来。
打开手机，只有各种app推送的新闻以及各种广告短信。点开app，最近一次跟家人朋友沟通，已经是2个月前了。
内心空荡荡，脑海中只回荡着一句话，“我要是死在出租屋，非得臭了才能被人发现。”
躺在床上看着天花板，杨帆觉得自己很不对劲儿。
她感觉工作的这段时间，她越来越难以控制自己的情绪了。有时候她非常愤怒，埋怨上级的不明事理，讨厌同事不痛不痒的安慰，憎恶自己父母没有钱权使得自己不得不拼命努力，怨恨上天不公。在这种时候，她能感觉到血液冲向大脑的每一根血管，叫嚣着要冲破皮肤呲个天昏地暗。有时候她非常自卑，不断地回想自己到底做错了什么，仇视自己为什么这么不优秀，贬低自己只会笨拙地用努力弥补一切。有时候她又十分悲伤，人生就这样了，从小到大的努力也没有什么用。
最可悲的是，她越来越不知道努力的目的是什么了。是为了有个不需要□□力的工作么？是为了糊口么？是为了财富么？是为了权势么？是为了有选择地权利么？可这些好像是她想要的，又好像不是。
明明现在比小时候幸福多了。明明现在家裏不欠债了，过年过节不需要心惊胆战的害怕那些被骗的人上门讨债了。明明家裏已经从那个臟乱差的街道搬出去了，再也不用害怕晚上回家时被衣着暴露女人和醉醺醺男人赤裸裸的打量，半夜也听不到各种各样的声音了。明明自己已经努力学习好赚得老师和同学的重视，即使自己连衣着干凈都很勉强的维持。
时间久了，杨帆不禁想，明明我已经很努力了，生活也变好了，为什么我更痛苦呢？我是不是，真的，贱啊？
心理上的愤怒、悲伤、痛苦和郁闷，剧烈地情绪波动，长久下来必然会反映到身体上。
杨帆只是觉得每天身体都非常的沈重，好像呼吸都难以完成。心臟处的抽痛越来越频繁，有时候好像要蹦出胸膛，有时候又好像跳动的越来越慢，有时候甚至感觉它在不经意间停止了跳动。大脑就像被糊上了一层面包粉浆糊，大部分时候很沈，用脑过度后又觉得很胀，好像脑子裏的浆糊在膨大。
她每天每时每刻，都在思考，都在回溯自己的决定，说出的话语，表露出来的情绪，施展出的动作。她真的很想知道，到底是哪裏出现了问题，怎样避免问题，怎样改善现在的情况。
可是，正是这种消耗式的思考，才会让人越陷越深，越做越错。